婚約前に給料は俺が管理するって言ったら彼女が急に抵抗してきた

婚約前に給料は俺が管理するって言ったら彼女が急に抵抗してきたというスレの内容を全部見てみたものの意味がワカラナイ。
別に家計を女性に委ねることの方がおかしい気がする。
むしろ働かない人間にお金を渡して管理させる方が経済的に考えるとおかしいのだが。日本の性文化は色々と変だよな。

婚約前に給料は俺が管理するって言ったら彼女が急に抵抗してきた

1:
まあ結果として婚約しないで別れる方向になったぜ
早めに魂胆が分かってよかった

21:
魂胆?
>>1は何も分かってない気がする

結婚前の俺と似てるから、なんとなく気持ち分かるけど。

その女、案外しっかり者かもよ?
俺も管理してたけど
今じゃ管理してもらってる
そっちのが楽だぜーw
ただヘソクリは、しっかり貯めてるぜ!w
貯蓄型の保険入ったりなw
他にも、諸々w

26:
>>21
いや彼女が管理できるかできないかの問題じゃなくさ 抵抗してきた時点で分かるがな考えてること

38:
ブランド物や良い化粧品や美容院に妥協したくなかったのかもなぁ

服1着1マソ~
月1で美容院行ってカラーパーマカットで1.5マソ~
化粧品も月1マソ~
で残りで自分のちょっとした買い物なんてできそうもないとね
あくまで独身時代の経済観念のままで行きたい場合だけどさ

もしくは>>1の月収に比べると5マソなんて微々たる額じゃねぇか!フザクンナ!
って感じだったのかなぁわからんけどさ

43:
>>38
なるほどな

55:
>>38
自分の買い物の質上げたいならはバイトで頑張ってねって話 絶対5万以内で頑張れって話ではない

43:
>>1は堅実に生活したかったけど元彼女は給料にみあった生活をしたかったわけか

(元彼女の給料じゃないのにな)

54:
女物の雑誌に載ってるコーデと全く同じ服着ようとするなら相応かかるよ
男もそうだけどさw
俺は仕事つながりで嫁に出てきてもらうこともあるから
良い服着られるようにがんばってるよ・・・

>>1も彼女が金を何に使っているのか具体的に聞いておくべきだったと思うなー
結婚しても独身時代を貫きたかったのか
それとも年収に見合った贅沢したかったのか

63:
>>54
礼服とか高いやつはさすがに俺から用意させるけど私的な用事での服はこづかいバイトのうちでやってもらうというプラン
彼女も反論があるんだったら何に使うかぐらい明確に言えるでしょ 俺に聞く責任はない
まあ彼女は身なりも買う物も節約好きな感じだったし使うものってそうそうないと感じたけど

56:
>>54
独身時代を貫くなら仕事はやめないだろうから、給料にみあった贅沢をしたかったんじゃないの?

58:
>>56
結婚したら独身時代と同じようにお金を自分に使って
尚且つ、自分で働かなくていい!
って考える女多いよね。だから年収1000万以上の
男を求めるんでしょ?

64:
>>58
馬鹿ばっかだね 男の目線からだと「お前を養うメリットは?」っていずれなるのに 外見が衰えていくのにそういうせこい考えしてると、内面にも別に惹かれないからそのうち離婚するんじゃんか

59:
結局このスレは、今後>>1>>1の考えに合った人と結婚できるように頑張るスレなわけ?それとも>>1が考えなかった、元彼女の考えを解き明かすスレ?

66:
>>59
べつに相談とか究明スレじゃないよテキトーにダベるVIPだし

62:
専業しろとは>>1は言ってないよ

66:
>>62
うんパートしてもいいし それでも経済的に嫌だったら仕事続けてねって感じ

65:
二人分の朝食作って夕食作って掃除洗濯お買い物しながらフルタイムで働けるガッツのある女なんてほとんどいないだろう夫がどれだけ介入してくれるかにもよるが

多分>>1の稼ぎがよさそうだからパートやバイトも扶養から外れないように働くことになるだろうから時給800円を5h週5日として月8マソ?

自由に使えるのが月13マソで身体はへとへと妊娠中は働けないし、生まれた後もしばらく無理子どもができたらさらに不定期なパートになる 結婚してくれって俺言ったけど冷静に考えると・・・キツイかも >>1の年収が300万ぐらいだったら我慢するけどもっと貰ってたらもっとくれ!ってなるかも

69:
>>65
ん?
>二人分の朝食作って夕食作って掃除洗濯お買い物しながら
まずフルタイムで働く場合にここらへんもやってもらおうとか思ってない。

>子どもができたらさらに不定期なパートになる
子ども出来たらある程度の年齢に育つまでパートやらんでいいようにその意味もこめてこづかいアップさせる

70:
いやいや、相手がどんなに稼いでいても自分を全部背負わせちゃダメでしょ?
特に自分が好きに使うお金の事なんかではさ そりゃあ妊娠中だとか育児中は頼ってしまうかもしれんがそれは仕方ないことだって>>1は言ってるわけだしフルタイムのパートじゃなくても週3の5hくらいでも構わないんだから

75:
>>1の金が自由に使えないなら 彼女の結婚するメリットが皆無になったってだけなんだろう
悲しい

というか>>1の年収いくら?
おっさんはそこがこのスレの重要なポイントになると思うのだよなぁ

83:
>>75
600越えたところ。 で彼女が叩かれるのは状況みれば明らかだと思うんだが

85:
>>83
彼女が悪いと思ってるようじゃだめ価値観が合わなかっただけ。
嫁に給料預けた方が楽って人から見たら彼女は渡りに船だしねw

90:
>>85 悪いとは思ってない叩かれるだろうと思っただけ

94:
>>90
今月いくら貯金に回すかとかも話し合う予定だったのかならやっぱり1に賛成かなぁ…
もしかして言い方によっては不安になったかもしれないけども

5万円もおこづかいにしていいなんて、かなり譲歩してるし良心的だよねていうか、おこづかい無しでもパート代を自分のことに使っていいよって言われたらそれで十分だな 子供が出来て働いてない間はもらえると嬉しいけど

98:
>>94
まあ感情抜きで全部あからさまに話したからね 子どもできたらこづかいは上げるとも提案した

103:
>>94
5万円もお小遣い・・って家事必須だからな。働けるなら独身の方がいいって

105:
>>103
家事つっても今いろいろ機器発達しまくってて楽だからなあ…

106:
>>105
じゃあ、嫁いらなくない?

107:
>>106
??家事ロボット欲しくて結婚したいわけじゃないんで

109:
>>103
どっちがいい悪いじゃなくて価値観の違いってなんだろうなぁ…自分は、5万円もらえて、夫のために家事できて、仕事に行かなくていい(行きたければパートに行ってもいい)っていうのは最高だと思う でもそれで養ってやってる!って偉そうにされたり行動を制限されたら嫌かな

111:
>>109
違いなんだろうなぁ、でした

112:
>>109
俺自身、養うって感覚も嫌だしな人間ダメにするだろうし子どもって親見て育つだろうってのも考えてる

117:
>>112
そんな1が「こいつになら金の管理を全部任せてもいい!」って思えるような人ができたら、それが結婚すべき相手かもね実際に任せろってことじゃなくて、そのくらい信頼できる人ってことね

自分の話になってしまうのだが昔もっとお金執着してる人と婚約してて、怖くなって別れたから、1みたいな考え方の人がいると分かって自分はとても安心した是非そんな感じで頑張ってほしい おやすみ

124:
>>117
やりくり活かし方が俺より上手いなあとおもったら任せたいね
まあ俺の趣味なんだけどw
お金は大事だからねおたがいがんばろう
おやすみ

79:
>>1の場合は彼女と価値観が合わなかっただけだば

91:
威圧的な>>1だのう
こことか読むとhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0502/504120.htmいいかも?

参考にはならんが俺は妻が欲しいもんは何でも買ってやる感じにしとる
上限もあるにはあるけど嫁の説明聞いて納得したらおkにしてる
まぁ新婚時代はそれで買い物されまくって地雷踏んだけれどもww

何より話合ったらわかってくれる嫁を選んだし
キュートだし
結婚してヨカタ
ノシ

92:
>>91
urlが……リンクがとべないよ

96:
>>91
威圧的?
経済観念に関しては人それぞれってだけだよ

102:
彼女は>>1のそういう所が合わないと思ったのかもね。
次回は価値観の合う人に出会うといいね

104:
>>102
さすがに付き合ってる時はおごったりしてたけど結婚生活だと違うね
まず給料を何にどう使うかはキッチリ決めたいタチだな

108:
>>104
なるほどね。
どんな風に彼女に話したかは解らないが
女友達に「釣った魚にエサを与えないケチ野郎」とか
言われてそうだなw

110:
>>108
彼女も結構節約しまくってた方なんだけどな
性格は悪くないだけに残念

113:
>>110
私の友達は美人で金のかかる女だけど
自分の金は超~節約してた。
秘書とか銀座のクラブとかで働いてたけど
給料は全額貯金してたわ。
彼氏が金持ちの子だったから
何処か出かけるときは必ずお小遣いをもらいに行ってた。

そういう子も居るんだよね。

115:
>>113
なんか夢でもあんのかね

119:
>>115
元々は金持ちの娘だったんだけど親が会社倒産で借金があったらしい。
彼氏はべた惚れだったんで彼氏の金でブランドの服やバッグを買いまくり遊びまくってたなぁ。
清貧というのと違う生き方だけど目的がはっきりしてて面白かったわ。

126:
>>119
うまいこと割り切ってて面白いなw

123:
夫が稼いだお金をきちんと管理できる妻と湯水のように使う妻が居るのは確か
>>1の彼女は、管理できそうになかったのかな
まあ7歳も年下だしな

125:
知り合いの夫婦で、公務員の旦那さんが定年退職したときに貯金が全く無かった事件を思い出した 奥さんに貯金という発想が無かった こういう事件を見てると>>1の言ってることはそんなに冷たい事じゃない

127:
>>125
貯蓄に関して話し合わないの怖いなw

143:
夫が財布を握る家庭は崩壊する
よかったよ、>>1が結婚しなくて
世界は平和だ

144:
>>143
うちは平和だが……

145:
>>1の元カノって何がしたかったんだろうな。もっと金がほしかっただけかな

146:
>>145
感情的にキーってなったか、

146:
元カノ親が感情的に>>1を批判しててそれに同調しちゃったか、
どっちかかな。

147:
うちの場合は俺が家計にぎってるけど、自分の小遣いは自分できっちり枠決めてる。
事の本質は、双方納得できる話し合いができるかできないかってことで、>>1の元カノみたいなタイプだと、どちみち別のとこで衝突して譲れないで、家庭を築くのは無理だったかもしれんね。

168:
今から書くのは、私も彼氏もお互い名のある会社で働いているキャリア志望だからちょっと一般とずれてたらすまん
>>1と同じく600万稼いでいる女だけど、これって難しい問題だよね・・・
ちなみに彼も500万ちょい、23歳同士。

彼女の思ってる結婚と、>>1の思う結婚が違ったんだろうね
それを「魂胆が見えた」なんて・・・
彼女は2人で管理したかったんじゃない?
あなたのお金ではなくって、家庭のお金になるんだもの
彼女は、>>1が仕事頑張れるような家庭を作って、お金のことも自分が口出せる環境がほしかったんだと思うよ
毎月5万って決められても、出費が多い月・少ない月もあるだろうし。
パートで増やしてクタクタになって、>>1が疲れを癒せる家庭を作れないんじゃ元も子もないって思ったんじゃないかな
あわないって意味で別れてよかったんだろうけど、それを彼女の魂胆が見えたから別れたってそんな言い方ないと思うわ

169:
>>168
>お金のことも自分が口出せる環境がほしかったんだと思うよ
これが「魂胆が見えた」、のと何が違うのか

170:
>>169
「彼氏のお金は私のお金!さーいっぱい散財しちゃうぞ☆彡ATMありがとう☆彡」じゃないってこと
「彼が働いてくれたおかげで、こんだけ家庭のお金ができたー。大事に使おう。支出について彼と相談してみよう!」って可能性もあるのに、
管理したがる=お金にがめついって思ってるのが悲しいって話

171:
>>170
それは、彼の管理分は彼の意思で、自分の管理分(=5万円+パート代)は
自分の意志で管理すればいいだけの話じゃん
人のお金の領域まで管理したがるのが意味わからん

179:
>>171
>それは、彼の管理分は彼の意思で、自分の管理分(=5万円+パート代)は
自分の意志で管理すればいいだけの話じゃん
人のお金の領域まで管理したがるのが意味わからん

5万円+パート代以外は旦那一人のお金なのかね。
それって嫁は家事のできる寄生虫として飼われてるだけじゃないの。
夫婦として成り立ってない。
そんな結婚観を持つ相手とはそりゃ結婚したくないわ。

186:
>>179
逆に旦那が小遣い制を取っている夫婦は多数派なくらいなんだが
世の大半の夫婦は「夫が金を稼ぐ寄生虫として飼われているだけで
夫婦として成り立ってない」のかよ

このくらいの客観的な考え方もできないんだな

187:
>>186

5万円+パート代以外を「人のお金の領域」というのが夫婦として成り立ってないと言っている。
旦那が小遣い制を取っている夫婦で、妻が同じように旦那に渡す小遣い以外は私のものなのだから口を出すなと言っているなら、「夫が金を稼ぐ寄生虫として飼われているだけで
夫婦として成り立ってない」と感じるよ。

188:
>>187
共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて腐るほどいる(俺の両親もそう)お前は「夫婦」の定義を、自分の頭の狭い範囲で限定しすぎだ

189:
>>188
共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて
腐るほどいる(俺の両親もそう)

これを否定したことはないんだが。

191:
>>189万円+パート代以外を「人のお金の領域」というのが夫婦として成り立ってないと言っている
パートといえど共働きには違いがないだろ
夫は自分の稼ぎを自分で管理し、妻は自分の稼ぎを自分で管理する
違いは妻が夫の稼ぎを5万円譲渡されているというだけ

192:
>>191万円+パート代以外を「人のお金の領域」というのが夫婦として成り立ってないと言っている
>パートといえど共働きには違いがないだろ
夫は自分の稼ぎを自分で管理し、妻は自分の稼ぎを自分で管理する
違いは妻が夫の稼ぎを5万円譲渡されているというだけ

それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するとして、一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?

201:
おかしいだろ。>>192前半では>>1の例についての話で 直後の「一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?」は「あなたの言う共働き家庭について」だって? もう少し日本語勉強してから来いよ あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

204:
>>201
それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するってのは
>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて
腐るほどいる(俺の両親もそう)
というあなたの共働きの親の例についての話からの引用文なんだから分かってくれてもいいと思うんだけどな。
>あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

172:
>>168
感情論と現実論やな。
しかし現実には年収600万で専業主婦に月5万のこづかいなんて無理やしそれで足りないなら金の使い方に問題ある。

175:
あと専業主婦の小遣いが5万なら、>>1の小遣いも同額かそれ以上ってことだろうから、毎月使途自由のお金が10万。
年収600万で毎月10万行方不明。子供ができれば増額…ってどういう人生設計をしているのか気になる。
5万貰えるイェーイ!って女なら喜ぶだろうけど、普通ならこんなどんぶり勘定を一方的に告げられたらゾッとする。
保険やら貯金やらなんやら、一人暮らしの延長のような考えではダメ。
もっとバカなフリーター女とかならこの条件で手放しで奴隷になってくれると思う

177:
そもそも主婦(夫)がパートやバイトに出るのって家計の補填としてじゃないの???
家計がギリギリだから自分のお小遣いの為に働きに出るなら判るけどさ・・・それを>>1が強要するのっておかしくない?

これ彼女側から見たら
家政婦代行月5万Wワークで他を補填
って感じだね
結婚しなくてよくね?

205:
>>177
主婦のこづかいの平均は月1万5千円なんだが?そんな事も知らないバカは書き込みするなよ。

182:
とっくにいなくなった>>1
まとめから来たマンコ共が叩いてて草

183:
>>182
よう、1
久しぶりだな

193:
>>1が出すって言ってるやん

195:
>>1の話じゃないならいいやノシ

197:
「5万円+パート代」ってのは>>1の出した条件なんだし、俺は>>1の話を
しているつもりだったが。だから子どもにかかるお金は>>1が出すんだろう

>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話
どの部分がどう違うんだ?俺には違いが分からん

2:
有能だな

4:
>>2
結婚生活についての考え方はリアルに話し合った方がいいからな「お金の事は淡々と話さないで」とか言われたのもちょっと意味がわからなかった

8:
>>4
「お金の事は淡々と話さないで」?????
なに、彼女としては感情的に言えばよかったわけなの?
わけわからんのだが

11:
>>8
いやなんかほんとわからんけど

生活必需品については話し合いしていろいろ買おうって事にして
小遣いは5万あげる。それ以上欲しかったらパートしてって言った

3:
有能じゃねーか

6:
>>3
またいい人探すよ33歳だけどまだまだや

5:
YOU KNOW

7:
>>5
I KNOW

191:
>>5万円+パート代以外を「人のお金の領域」というのが夫婦として成り立ってないと言っている
パートといえど共働きには違いがないだろ
夫は自分の稼ぎを自分で管理し、妻は自分の稼ぎを自分で管理する
違いは妻が夫の稼ぎを5万円譲渡されているというだけ

192:
>>191万円+パート代以外を「人のお金の領域」というのが夫婦として成り立ってないと言っている
>パートといえど共働きには違いがないだろ
夫は自分の稼ぎを自分で管理し、妻は自分の稼ぎを自分で管理する
違いは妻が夫の稼ぎを5万円譲渡されているというだけ

それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するとして、一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?

201:
おかしいだろ。>>192前半では>>1の例についての話で
直後の「一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?」
は「あなたの言う共働き家庭について」だって?
もう少し日本語勉強してから来いよ

あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

204:
>>201
それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するってのは
>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて
腐るほどいる(俺の両親もそう)

というあなたの共働きの親の例についての話からの引用文なんだから分かってくれてもいいと思うんだけどな。

>あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

192:
>>5万円+パート代以外を「人のお金の領域」というのが夫婦として成り立ってないと言っている
>パートといえど共働きには違いがないだろ
夫は自分の稼ぎを自分で管理し、妻は自分の稼ぎを自分で管理する
違いは妻が夫の稼ぎを5万円譲渡されているというだけ

それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するとして、一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?

201:
おかしいだろ。>>192前半では>>1の例についての話で
直後の「一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?」
は「あなたの言う共働き家庭について」だって?
もう少し日本語勉強してから来いよ

あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

204:
>>201
それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するってのは
>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて
腐るほどいる(俺の両親もそう)

というあなたの共働きの親の例についての話からの引用文なんだから分かってくれてもいいと思うんだけどな。

>あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

9:
その彼女26だったけどその年齢で妥協できないってのもマイナスポイントやった

10:
これ俺も気をつけようっと

12:
>>10
できたら早いうちにこういうカネのことは言っといた方がいいね年齢的に結婚考える歳の女相手と付き合うんだったら相手のためにもなるし

13:
淡々と話すなって言ってきたのはたぶんだけど、「人情きかせて私がほしい時には金出してね」の意味と思われ

14:
管理させないって言われてぜひ管理してくださいとお願いしてる(  ´ ・ω・ `  )

15:
嘘だろ今の時代に共働き以外の家庭があるのかよ……

18:
>>15
共働きなのに嫁から小遣い貰ってる俺は最底辺なのかね?

19:
>>18
お前がどれだけ家庭の維持に出費してるかによるお前が車家電気ガス水道税金とか、かなり相方より多く払ってたらお前はお小遣いもらってもいいと思う
ただし食費とか生活用品とかのお金も考えておけよ

23:
>>19
家賃と生活費は全部俺の負担だわ…それなのに給料は一度全部徴収されて、食費こみで月6万だけもらってるわ

24:
>>23
お前の相方なんか怪しいから、お前名義で貯蓄型の保険に入っとけ。貯蓄型の保険に入っとけば全てのお金はとられないから安心できるぞ。そういうの入っていて現在のお小遣い月6万だったら、お前の相方は有能だよ

27:
>>24
もちろん入ってるよ40歳で600万くらい帰ってくるのと60歳で1500万くらい帰ってくる

30:
>>27
お前の相方有能だな!
まあお前がきちんと稼いでいるっていうのもあるかもしれんがな

20:
>>15
一応いま彼女も働いてるんだけど結婚したら辞めたいとか言ってたそんで辞めるんだったら俺の給料管理するのは俺ねって話になった俺は彼女が働き続けるでも専業でもどっちでも良かったけどね

29:
>>20
経済的暴力とかいう訳わからんやつやね

34:
>>29
裁判とかで成り立つのかねそれw

32:
>>20
いや。旦那が給料管理してて生活に必要なものはきちんと払ってたらOK
そうじゃなくて生活費を全く渡さないとDVになるんだと思うわ。

16:
自分で稼いだものを自分で管理するのって当たり前なんだけど、妻に給料渡さないとDVになるんしょ?やっぱ結婚ってクソだわ

20:
>>16
え、DVになるの?w詳しくないんだけど

17:
ちなみに子どもできたら仕事も増えるだろうしこづかいも値上げするよって伝えた
けど不満そうだった

22:
結婚したら仕事やめたいって意味わからん……妊娠したから仕事やめたいとかはわかるんだけど、結婚したからどうなるの?何か異常でも起こるわけ?

26:
>>22
だよなそこもマイナスポイントだった

25:
二人分の食費と消耗品と衣料品入れての5マソだったら足りなくね?
経済的DVオトコだと思われたのかもね

31:
>>25
食料費・消耗品は生活必需のうちで俺の給料から出す 衣料品は5万のうちで最低限足りるしこだわりたかったらバイトしてねってこと

33:
>>31
ネット代・携帯代・光熱費・駐車場代・医療費も含めで?
それでお前さんが貯金もしてくれるって感じ?
嫁は自分の服とか化粧品に5マソ全額使ってもいいし、貯めてもおkってこと?
俺と結婚しない?

35:
>>33
ネット・光熱・駐車・医療は俺が払う貯金もする携帯は一定額まで払ってあげる三行目はそのとおり
ホモは結構です

156:
>>25
食料費・消耗品は生活必需のうちで俺の給料から出す
衣料品は5万のうちで最低限足りるしこだわりたかったらバイトしてねってこと

28:
お前の態度が気に食わなかっただけだろ

34:
>>28
仮に百歩譲って態度が気に食わなかったとするぞ? これからの長い人生に関しての話で抵抗はしねえだろ

36:
経済的暴力の例として俺の知り合いを挙げよう

結婚前:民間会社で働いていた。
結婚後:公務員と結婚。結婚したから家事だけすればいい、仕事をやめろと言われて仕事をやめた。家計はすべて夫が掌握。食費などの経費は出してくれたらしい。
妊娠、出産、子育て:2人出産。夫は育児に参加しない。しかし子供の洋服や自分の化粧水すらお金を出してくれないので仕方なく親からお金を貰う。
離婚:経済的暴力で慰謝料貰えるかと思いきや妻が家事をしなかった、とかいう理由で夫は養育費を払わないことになった。子供2人と自分を実家に養って貰うことに。

37:
>>36
へー俺は子育てにも参加するしその間のこづかいも上げるというプランだった

39:
下着もワコールとかちゃんとした下着メーカーだと
5000~だからねー
生理用品も女はあるし

40:
>>39
普通の女の人は毎月洋服買うの?
私は物欲無い方だからわからんのだが

42:
>>40
新婚時代嫁は買ってたんよ
かな~り話し合って辞めさせたけどね
なんか季節に合わせてのトップスとかボトムスやらアウターやらコートとか
バッグや靴やなんやらかんやら
独身時代と同じように買い捲ってたわwww

44:
>>40
普通はそんなに買わないだろ……
いやよくわからないけどさ

41:
女も家事やって5万しか貰えないなら、普通に働いて15万ぐらい貰うほうがいいかもね

55:
>>41
家事で「5万しか?」

45:
オマイラ甘いぞ違いが男には全くわからんけどアイツら毎年買い換えてんだよww
コスメなんて限定品が毎年のように出てるしなぁ・・・去年と違う衣料品を身に付けてないと女社会は五月蝿いらしいし

47:
>>45
私の周りはそんな事ないよ。
アウトレットでどれだけ安く買えたかを自慢し合うしw
見栄を張りあいたい友達という名のフレネミー同士なら
あるのかもだけど。

48:
>>45
あ、ごめん
高校時代のシャツ(30年近くたってる)をまだ自宅用に来ている
私は何も言える立場になかったww

50:
>>48
まだ中学生のときに買ったTシャツを着ている俺は更に言える立場ではないな……

51:
>>50
負けた!!!Tシャツって凄いね!

52:
>>51
まだ8年しかたってないからなー

53:
>>52
若造!wあ。思い出した小学校卒業旅行用に買った帽子がまだあった これは酷いなw

46:
お洒落ってそんなに偉いのかよ!
自分勝手に振る舞って!虚栄心を満たして!
そんなにお洒落がやりたいのならアパレルショップの店員にでもなれよ!

49:
俺グロメン中卒ニートだけど、女の人はそんなにカネがかかるのか。彼女いたことない俺は超絶勝ち組だな。

51:
>>49
掛かる女はかかる。 水系の人は特にかかるから 男に奢ってもらうのが当たり前になる

57:
淡々と話さないで とは自分の中で既に答えが決まってる状態があからさまにでていて女としては不都合なので止めにかかった様子を指す

60:
5万で専業主夫しろって言われてするか?それなら結婚せずに働くけど

61:
>>60
小遣いが5万なら喜んでやる

62:
専業しろとは>>60は言ってないよ

66:
>>62
うんパートしてもいいし
それでも経済的に嫌だったら仕事続けてねって感じ

67:
ワイは結婚してよかったなと思ったわこのスレ見てると

72:
>>67
お前も既婚者かよ……くそ、彼女すらいない俺は……

73:
>>72
結婚も彼女も絶対要るわけでもないぞ

78:
>>73
母親、伯母、祖母、伯父に早く結婚して子供を作れって言われてるんだよ……そうしないとうちの家計絶えるから 俺はまだ20歳だぞ!?初婚平均年齢が何歳だと思ってるんだよーもうー

81:
>>78
嫁に来た子が苦労しそうね。

84:
>>81
まあ幸い?うちの母親は60歳だから寿命を考えると多分姑がどうのこうのではそこまで苦労しないはずだけどな

87:
>>78
焦って結婚してもつらくなって バツがつく方が一族的につらいとおもう

89:
>>87
流石に数年内とかそんな早くは結婚はしないかな。学生結婚とか面倒だし。

93:
>>89
出会い増やすといいんじゃないかな 俺もそうするつもり。早速来週から習い事する

95:
>>93
出会いを増やす、か……2chのoff板見てくるかな

98:
>>95
主観だけどネット経由で会うのは辞めた方がいいんじゃないのw あんまりいい話をきかない

76:
>>72
ワイは26まででDTで彼女もおらんかったが結婚できたお前にもチャンスはあるはずや頑張れ

80:
>>76
頑張るよ!ちょっと希望がもてた!

68:
家事やって5万貰って足りない分パートとかなら、普通に共働きで財布別で家事半々のがいいんじゃない?

71:
>>68
うんその判断は彼女に任せたかんじだった

74:
金、嫁は完全に俺に任せてくれてるわ
お互い高価なものに興味もないし、部屋も安いところでのんびり暮らしてるしで金は溜まるし、本当に幸せ

75:
おっさんの周りは>>74みたいなのしかいないから 彼女叩きになる流れがようわからん

83:
>>75
600越えたところ。
で彼女が叩かれるのは状況みれば明らかだと思うんだが

83:
>>74
いいな
彼女も付き合ってるうちはそんなかんじだったんだけどな

77:
こういうのを見ると結婚したくないなと思ってしまいます

79:
>>77
結婚しなきゃダメとは言わんが

83:
>>77
いい人と結婚しなきゃただの地獄だと思う

82:
1の考え結構いいと思うけどなー価値観の会う人と会えるといいね

87:
>>82
がんばるわー 今回懲りたんで結婚での経済観は付き合って割と早めから喋ってくつもり

86:
あ、でも「俺がする」だと1が残りのお金を貯蓄をしようとしまいと妻側が意見言えない感じがして怖いかもしれない…この1はしっかりしてそうな印象だから大丈夫だとは思うけど、一般的に「自分は○万もらう、残りは二人で管理しよう」じゃダメだったんだろうか

88:
>>86
あ。「淡々と話さないで」って言ってたのはその意味だったのかもね。うちの旦那もお金の件だとシリアスになってちと怖いからなんとなくわかるわ。

93:
>>88
曖昧にしたら問題発生しそうだしな シリアスにならざるを負えんところがあるとおもう

90:
>>86
んー貯蓄も生活必需ってことで話したよ
二人で管理してく方向で

97:
金銭に対する価値観は人それぞれだようちの旦那は給与も貯金も全額私に管理するよう婚約前から言ってた私が銀行員の娘だったからかもしれないけど金銭管理能力の高い方が管理するか、両者同じぐらいならそれぞれ管理するか、率の良い方がいい

101:
>>97
俺は金に関して昔から細かいからなやりくりとか配分するの趣味みたいなもんだしね

102:
彼女は>>101のそういう所が合わないと思ったのかもね。
次回は価値観の合う人に出会うといいね

99:
まあID:AHlASiPTZが女ってのはわかった

100:
>>99
(みんな分かってる)

114:
金の問題程度で結婚やめるぐらいなのに結婚したい意味がわからん

116:
>>114
ん~。結婚してる身としたら金の問題は大問題だよ。

118:
>>114
金の問題程度ってwぶっちゃけ「家族」生活で一番大事なのは金だよ愛だけじゃどうにもならないに決まってるのが結婚です

121:
>>118>>120
「金が一番大事」だと結婚生活辛いわ。 「愛情と同じくらい大切」と私は思ってる

126:
>>121
そうだね

120:
全然わからんわ~金の問題で結婚やめるなんて相手より金が大事だとしか思えない。その程度なら、みんな独身でいればいいのにって思う

126:
>>120
金は人を変えますしおすし 対価に見合ったやりとりがされてないと問題が起きやすいあと他人の愛と金がどう絡み合ってるかはあなただけでは判断できないよ

122:
結婚願望皆無だからいつも不思議に思うわ

126:
>>122
管理できるできないよりも俺が管理するのが嫌だったらしい

128:
>>122
働いたことあるの?

131:
結婚しなきゃいいじゃん
>>128
フリーター

133:
>>131
俺は家族が欲しいんだよ独身で生きるんだったら愛だけでなんとかなるとか確かに思えるだろうけども

129:
愛情で飯はくえないのにね

130:
>>129
結婚した時点で嫁以外の人間が生まれてその子の成長の事も見越さなきゃならんし
そうなると具体的に金をどうするか考えなきゃならんもんね

132:
両親の対等な、合理的な関係性が子どもの成長に良いふうに作用するとも思ってるしね

134:
>管理できるできないよりも俺が管理するのが嫌だった
古風な考えの人なのかな?昔は男にお金持たせると博打や女に使うから持たせるなって考えだからな

135:
>>134
俺がいろいろ細かくやりくりしてるの知ってるからそういうことは心配してなかったと思う

136:
>>135
じゃあ妻が財布を握るのを常識だと思って育ってきた人だったんだろうね。

137:
妻が金銭管理能力があって、家政を完璧にできる前提よね。昔はそこまで家事能力や管理能力を鍛えて、亭主操縦術まで学んでから嫁にいったものだ。

138:
つぅか、まぁ人によるだろ。
俺の家は俺が管理してるよ。金。
うちの嫁は金銭管理めちゃくちゃだからね。
嫁親も当然俺の味方。

139:
でもまあ奥様同士で井戸端会議してるときに、お金は夫が管理してるって言ったらちょっと驚かれるのも確かだよ
どっちが管理しようが構わないのだけど、大半が妻が管理してるのに何で私だけ管理させてくれないの?!って気持ちは沸いたかも分からんね
女のプライド?みたいなものはあったかもよ?知らんけど

140:
まぁ、うちのタイプは結構特殊かもしれんね。
共働き(嫁はうちの会社で事務やってる)、給料は俺のほうが多い、
金銭は俺が管理。

家事は役割分担。
土日は俺が飯作ってる。

141:
彼女母専業で彼女父働いてて
金管理が全部彼女母だったら
それをずっと見て育った彼女には抵抗感が凄いと思う

142:
そもそも専業主婦がお金を管理するってのもよくわからん風習だけどな。

148:
なんかこの情が欠落してる論を見てるとサイコパスに見えてくる

150:
>>148
欠落してるかな
彼女の方が気持ち悪い

149:
最近は身の回りでも男が金銭管理してる夫婦が増えたよ
時代と共に変わり行くことの一つなのかもしれんね

151:
うまくボカして書いてないけど、彼女が振った側、1が振られた側なんだよね?
もし1が振ったんだったら嬉々としてそう書くだろうし。
そして、彼女は別れたく無いと縋ってもいないし、その後連絡も着てないんだろ?
彼女が本当に金目当てだったら落ち着いたあとにヨリ戻したいと言うと思んだけど。

これまとめサイトの※欄にあったんだけど、読んでハッとしたわ↓

40.鬼女速名無しさん

彼女は5万が不満だったんじゃなくて、彼女なりの理想の結婚生活があったんだろ。
すなわち、夫に頭ごなしに指図されない、2人できちんと物事を話し合って決める、そんな普通の生活。

この1とじゃそんな関係は無理そうだ。
これじゃあ小遣い5万で一生俺に従えと言ってるようなもの。
1は、自分が彼女を人間的に完全に下に見てることに気がついていない。

彼女は怖くなったんだろうな。
金の話をしたら自分の愛する彼氏の人格が変わってしまったと感じたんだろう。

元スレでこのことに誰も気付いてないのがまた恐ろしい。
米欄では多少わかっている人もいるようでホッとしたよ。

152:
        ./ ニYニヽ
 r、r.rヽ  / (0)(―)ヽ
r |_,|_,|_,|/  ⌒`´⌒ \   ふむふむ・・・なるほどなるほど・・・
|_,|_,|_,|_,| , -)    (-、.|
|_,|_,|_人 (^ i ヽ__ ノ l |
| )   ヽノ |  ` ⌒´   /
|  `”.`´  ノ
   入_ノ
 \_/
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        ./ニYニヽ
 r、r.rヽ.  / (0)(0)ヽ
r |_,|_,|_,|/  ⌒`´⌒ \   で?っていう
|_,|_,|_,|_,| , -)    (-、.|
|_,|_,|_人 (^ iヽ__ ノ l |
| )   ヽノ |  `ー’´   /
|  `”.`´  ノ
   入_ノ
 \_/
   /
  /

153:
※欄
こんないい条件~、こんな良い待遇~、小遣い5万もくれるなんて最高~♪

結婚を物件か就職先かなんかだと思ってる人が多いんだと思って怖くなった

162:
>>153
斜に構えたドライな物言いをして格好を付けたがるのは男女共通

154:
なんで片方が握るんだろうな
毎月二人で相談するのが一番だと思うんだが

155:
小遣い5万円はいいとして、生活費はいくら入れるのさ?

156:
>>155
終わったスレで質問するなら読んだら?

31 名無しさん@おーぷん 2014/09/05(金)00:46:51 ID:CAIAMyaSj

157:
156

ちなみに家賃はかかるの?
もしかして同居?

158:
「お小遣い」って時点で上下関係の意識バリバリやん
男にしろ女にしろ

160:
>>158
「自由に使っていいお金」の意味くらいでしか使ってないんじゃないか?

159:

161:
これってお金の管理方法じゃなくて
性格とコミュニケーションの問題だよね

163:
こずかい5万は貰い過ぎ。 世の働いてるサラリーマンはこずかい5万も貰ってない。

165:
>>163
こ『づ』かい
上げてやる くれてやる系の物言いは、だれでも反発するだろうなwww

164:
http://touch.allabout.co.jp/gm/gc/11824/

専業主婦のこずかいの平均は1万5千円だそうです。
てか、年収600万で専業主婦が5万なんて無理がある。
年収1000万なら解るが。

166:
こ「づ」かい、失礼した。

上から物言いでも、
主婦で5万貰えるなら主婦になりたい人はそこら中にいるでしょ。

独身実家住みの感覚での金の使い方に慣れ切ってる奴は男も女も地雷。

167:
ここでしっかり決めとかんと、専業主婦の嫁に財布の紐にぎられて上げてやる くれてやる系の物言いされてるのが日本のサラリーマン夫の大半やで。
こんな奴隷みたいなこづかい制なんて欧米じゃありえんからな。

174:
男は金の話をして(小遣いとか)
女は心の話をしている(信頼とか)
男は目に見える部分、女は目に見えない部分を大切にするから
噛み合ってないんだよってのがこういう話の本質で
結論は別れて正解
これ170コメント中10コメくらいじゃね?たどり着いてる人
男は論理的って言いながら、どこが論理的なんだよw
全然ダメやんけwwww
まぁ人の気持ちを考えられないオタクタイプは結婚しないほうがいいと思うよ

176:
内心分かってて目を逸らしてるだけでしょ

178:
ま~ん(笑)が沸いてますねぇ

180:
ま~ん()「ラッキーお買い得物件じゃん馬鹿な男」

181:
現実的で冷静な自分を見せようとして実際は現実的でも冷静でもない
結局は自分が正しいと言いたくて理由づけをしてるに過ぎない
女みたいな男だなw

184:
彼女が自ら仕事辞めたいって言い出したことについては触れず
思い込みで叩くま~ん()

185:
書かれてる内容だけじゃどっちが悪いのか判断できないけど少なくともコミュ力低い者同士みたいだし別れて正解だったと思うよ

190:
別に彼女は専業になれと強制されているわけではないからなー結局仕事辞めて楽したかっただけでしょ

202:
>>190
楽したかっただけなら、家事だけで月に5万も貰えて、パート代全部もらえるなんて好待遇を捨てるとは思えないね

206:
>>202
この女は給与全額が貰えると思ってたから5万じゃ許せなかったんだよ。
だから言ってるやん、いきなり仕事辞めるって。

194:
今は1の話から離れてるからそういう話してはないがそれに当てはめると、その一緒に生活するためにかかるお金も「人のお金の領域」なわけでしょ。
二人の保険も子供が出来たら子供にかかるお金も、老後のために貯める貯金も。
それに関しても「人のお金の領域まで管理したがる」と言うような関係では夫婦関係が成り立ってないと思うよ。

上の、共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話。

197:
「5万円+パート代」ってのは>>194の出した条件なんだし、俺は>>194の話を
しているつもりだったが。だから子どもにかかるお金は>>194が出すんだろう

>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話
どの部分がどう違うんだ?俺には違いが分からん

201:
って>>194で言ってるだろ。そう断言するってことは共働き家庭がそれぞれの稼ぎを
管理しているケースにおける、共通出費の負担についても認識があるはずだろ
なかったら上記の意見はできないはずだし、あるなら聞くのがおかしい

>共通のお金はどこから出てるの?
日本中の夫婦を調査したわけじゃないから知らんが、俺の家では2人が同額を出し合う

204:
>>201
それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するってのは
>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて
腐るほどいる(俺の両親もそう)

というあなたの共働きの親の例についての話からの引用文なんだから分かってくれてもいいと思うんだけどな。

>あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

204:
って>>194で言ってるだろ。そう断言するってことは共働き家庭がそれぞれの稼ぎを
管理しているケースにおける、共通出費の負担についても認識があるはずだろ
なかったら上記の意見はできないはずだし、あるなら聞くのがおかしい

共通出資があるなら二人の生活費をお互いが相談しつつ管理できるでしょ。
このケースは出来ないのに、同じだと言っているから疑問に思った。

196:
他の例出してきたのはどっちだよw

1の話として戻して考えて。

198:
二人の生活費は1が出すのは分かってるから、それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するとして、一緒に生活するためにかかるお金はどこから出るの?という疑問は、あなたの言う共働き家庭について聞いた。
共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理してて、共通のお金はどこから出てるの?共通のお金はないの?

201:
>>198
>あなたの言う共働き家庭について聞いた。

204:
>>201
それぞれ自分が稼いだ金は自分で管理するってのは
>共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦なんて
腐るほどいる(俺の両親もそう)

というあなたの共働きの親の例についての話からの引用文なんだから分かってくれてもいいと思うんだけどな。

>あとお前は「共働きでそれぞれの稼ぎをそれぞれが管理する夫婦の話とは違う話」

207:
>>204
>あなたの共働きの親の例についての話からの引用文
じゃないだろ、よく読めよ。「5万円+パート代」管理はあくまで>>1の例
「夫は自分の稼ぎを自分で管理し、妻は自分の稼ぎを自分で管理する
 違いは妻が夫の稼ぎを5万円譲渡されているというだけ」
が、俺の出した共働き家庭の例「との違いは僅かなこと」を述べた部分だ

要は>>191で、「お前は『否定していない』と言ってるがケースと>>1のケースで
違いはほぼないだろ」って言っている。だからあくまで>>191は>>1の話だ

>このケースは出来ないのに、同じだと言っているから疑問に思った
まず、共通出資がある・ないで違いがあると思ってるなら、遠回しな聞き方をせずに
>>198の時点でそれを言えばいいだろ。無駄な婉曲のせいで議論が長くなる

で、>>1は>>11で「生活必需品については話し合いしていろいろ買おうって事にして」
って言っている。「このケース」でそれを実現しようと>>1はしていたんだが?

あと仕事で文章のやりとりをしたことがないのか知らんけど、引用部分には
行頭に引用符を付けてそれを明示してくれ。それと、引用するなら
返答に直接対応する部分のみとして、無駄な部分は削ってくれ

208:
>>207
2chに慣れていないので色々見直したりして引用がおかしくなってしまったのは悪かったと思ってます。
すいません。

でも、こちらもあなたの文は目が滑って苦しくなる。
要はといいつつ要点ではないし、そっちこそ仕事で文章のやり取りをしているのか疑わしい。

反論はあるけど、ここで意見を通すのとストレスのたまる文章を読む事で損得を考えたら損なだけだからもうやめにします。
休みを充実させるわ。

209:
>>208
横槍だが、お前さんは文章もおかしいし、聞いてる事もおかしい。
読解力がない上に論点もズレてる。

冗談抜きで、自分が足りないのを自覚した上で仕事のやりとりした方がいいぞ…

199:
プール制も知らんの?

200:
それは1のケースでは難しいよね?

203:
なんや結婚せんで童貞でおったらええんや

婚約前に給料は俺が管理するって言ったら彼女が急に抵抗してきた

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